女乘客特別不客氣，說：“看清楚再拿好吧？我里面的東西都很貴的耶！”

張麥冬先生_已注銷

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過海關，我前對象無意拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。
女乘客特別不客氣，說：“看清楚再拿好吧？我里面的東西都很貴的耶！”
3 C) {- g4 w5 H$ b前對象瞬間就來氣了：“你的貴？我的比你更貴！”
9 U' J6 ]. H/ _7 o6 U/ m' A6 V然后海關就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨。。。
海關：“兩個都帶走！”
然后她就成了前對象了。
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, U$ |* X) N8 H/ e$ M) }" q. f現女友一米七左右，今天帶去見家長。
; j4 K/ P# o% @# r2 P& E9 p* g把女友送走，回家老媽跟我說：“分了吧。”
: ^2 i2 l" G% E- d0 k' i9 t我一臉惶恐：“為啥啊？”
老媽說了一句話，我和我的小伙伴都驚呆了。
+ }; e# B, t- h  p老媽說：“長的那么高，以后婆媳關系不好我揍不過她。”
我：“。。。。。。”

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9 x1 D: f# m) _' f- }和女友在外面野了一天，送她回家一起吃晚餐。
女友在她媽面前夸我：“媽，他今天騎車載我玩了一天，可開心了，拍了好多好看的照片呢！”
我竊喜。
, N6 ?: W" u7 f) y- x& Q, C  k他媽面無表情：“真是和你爸年輕時一個樣啊。”
“爸，年輕的時候也這么浪漫啊”
“你爸呀，年輕的時候也是買不起汽車”
她爸臉紅了，我在找地縫。。。。。。

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6 z7 |8 a9 ^1 ?* W晚飯后，女友提議一起下樓走走，路過一個時裝店，
5 F( Y& F! a# m8 |$ A+ x她猶豫了一會，我就知道她想買衣服了。
她對我說：“這家的衣服真漂亮，我們進去看看。”
我：“不看了！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了嗎？”
她：“沒有。下樓手機都沒帶。”
3 I1 s$ K. l5 s$ W& K6 b& D( N我：“走起！進去看看！”
9 l# ?* D2 b3 @) z  H( u試了一圈，拿兩件，她從口袋里掏出我的工資卡，
然后我半月工資沒了，我感覺我被套路了。
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女友老師，學生一定要給她過生日。
5 T5 k2 g9 {' q  u6 u生日那天，插好蠟燭，放生日歌，熄燈許愿。
0 T/ A9 `2 F8 V. o$ W' R$ x5 m許完愿望后，學生追問她許了什么愿。
1 c9 M0 f" G* @8 y她：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業”
這時一學生跳出來說：“老師，愿望說出來就不靈了…”
我在一邊笑翻了。
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1 q6 |5 _' B) c4 V我：“戀愛前為什么你喜歡養狗啊？”
, M0 z2 H. r& e7 Z" _7 l) Q  r女友：“又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解解氣。”
. R6 U2 d4 L% G, i/ K' F我：“現在為什么不養了？”
女友：“有你了，它就下崗了。”
2 z  }, z' D8 V; I+ y, [# S我。。。。。。
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同事剛才老公打電話，她老公說：“今天十六，月亮特別的圓。”
同事特別文藝的道：“月圓人未圓。”
8 Y7 d. I; G2 e9 B我一聽，真浪漫！
我就給女友打電話：“今天十六，月亮特別的圓。”
) Q1 A' x) C% c; ]( Q/ ]女友來了句：“咋的，月圓夜，你要變身吶？”
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+ x" g. G' `1 s* q有次和女友出去玩她看著我，
我：“你笑了耶!”
她：“是不是我眼睛變彎了？”
1 _) H8 X7 X7 f  f& B我：“不是！”
7 e  u9 Z6 @9 A6 B) C: z5 B她：“那你是怎么看出來的？”
我：“你臉上的肉都從口罩兩邊溢出來了，哈哈哈哈哈哈”

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女友特別笨，
有天早上我和她上了地鐵，我發現他裙子穿反了：“你裙子穿反了。”
$ C! h; E& D  K  n  j5 V她好像沒聽到。
. j& o: @$ E1 f我提高了嗓音，“裙子反了。”
0 i* x" M# g1 l4 a! C9 `  n她抬頭看看我，然后就低頭玩手機了。
我感覺她不尊重我，把聲音拉的更響了：“你裙子穿反了。”
她生氣了，抬頭瞪我一眼說到：“現在我能脫了，重新”，我打斷：“你今天穿的是短裙，你就不能轉一下嗎？”
然后她就轉了過去，再也沒理過我了。
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